форум клана Zombie Hanters |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » форум клана Zombie Hanters » юмор » Анекдоты
Стих про флуд :
Флудизм штука плохая братцы
И я советую вам всем
Флудите при своих друзьях ,
Но я молю вас , не флудите
На не знакомых серваках.
И не флудите при админах
Не дураки , они поймут ,
Что вы тупите и флудите ,
Что вы дурак , и кикнут вас.
Стих про Мазахакера :
Мазахакер не простой ,
Мазахакер золотой ,
Хакер лживый и обманщик
Ждет момента , только б хакнуть .
Да шучу я , пацаны
Не грузите словари ,
Мазахакер чел нормальный
И на каждый ваш вопрос ,
Он ответит - "Не суй нос".
P.S без обид
Стих про Читы :
Читы это очень плохо ,
Читы тянут на обман ,
Через время , станешь скоро ,
Жуликом и вором сам.
Но не только в играх будешь ,
А и в жизни станешь им ,
Я прошу вас очень сильно ,
Не используйте вы Читы.
Просто рифма :
Зайцам трамвайный поставлен заслон.Круто за дело , взялся ОМОН
P.S без обид ЗайчеГ
Стих про Санчеса : ,
Санчес наш весёлый соклан ,
Анекдоты любит он ,
И за эти Анекдоты ,
Звание получит он.
Стих пр Синдиката :
Синдикат берёт повыше ,
Он по круче Санчеса ,
Но ни как он уж не выше ,
Нашего "ЙА || ЗайчеГа"
Стих про себя :
Про себя скажу не много ,
Я играю уж 2 года ,
Сам себя не оценил -
Пусть другие ценят.
Моя кликуха GTO ,
А имя моё Миха ,
И за эти вот , 2 года ,
Славно поучился я.
Сами вы меня цените ,
И со мной в контру входите ,
Покажу вам всем , что я :
2 года училсь не зря
Стишок про Вампира :
Про Вампира мног не знаю ,
Но вот знаю точно я :
Кровь сосать у вас не будет ,
Ему если вы все дружно :
Дробью в рожу целитесь.
пока все , ноя я еще много придумаю , вы ток подскажите про чё сочинять 
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!
Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:
- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.
- Хотелось бы видеть!
- Значит, согласен?
- Согласен!
Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.
- Hо это же нечестно, я все видел!
- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.
И царственно бросает ему монету на столик.
Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
на уважение
- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что Вовочка в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. “О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
анекдоты про блондинок
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
анекдоты блондинки
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
анекдоты про блондинок
Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Ебёт что ли???
- Да нэт, просто сыдит...
анекдоты блондинки
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
анекдоты про блондинок
Всё про Контру
Пять каратистов в "Контру" играли.
Гренки швыряли, в друг друга шмаляли.
Кто-то "случайно" включил Friendlyfire
Кончилось все потасовкой в реале!
Восемь бандитов в "Контру" играли:
Флэшки на базе кидали к ногам.
Кончилось б все потасовкой в реале,
Но кто-то из Джипа достал Машинган…
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный ТерОр молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом…
Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги…
Штурмуйте быстрей! Не *бите мозги!!!"
Стою за контейнером с новым АКаем.
Вдруг вход приоткрылся и я… отдыхаю.
Товарищ, пока есть возможность – лети,
и новую карту скорей изучи!!!
Как-то ТерОром вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался – но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК –
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!!
Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!
Если денег стало много,
То не думай как потратить,-
АВП купи и с нею
Ты ходи, как Терминатор!
И не ныкайся на крышах!
В бой ты рвись вперед команды,
Да включи прицел побольше!
Им ты щелкай, да почаще,
Чтобы враг тебя услышал,
Он тогда, с ножом, тихонько
Поползет куда подальше,
Чтоб на снайпера крутого
Не нарваться по дороге...
Если ты - немножко квакер,
То слыхал про рокет-джампы,
С ними можешь ты запрыгнуть
Хоть на крышу без труда!
Делать это очень просто -
Ты кидай гранату смело,
А потом, через мгновенье,
Прыгай прямо на нее!!!
Кто не любит фейерверки???
Покажи того мне пальцем!
А представь, как будут рады
Им напарники твои!
Ради этого не жалко
Бросить им в толпу гранату,
И смотреть как в рассыпную
Все товарищи бегут!!!
ты же это не сам сочинял , а я свои сам (в школе , прямо на уроке)
и плиииииз подкиньте идеи про че сочинять 
![[ЙА]ЗайчеГ-УбивеЦ](https://forumavatars.ru/img/avatars/0008/93/4a/2-1238473015.jpg "[ЙА]ЗайчеГ-УбивеЦ")
оба молодцы) гто стишки отпад правдо рифмы неочень много)а так класс
З.Ы. мой ник пишется [ЙА]ЗайчеГ))) а не ЙА || Зайчег
вечером если зайду тоже ченить скину ржачьное)
gto стихи не я сочинял ,а сестра моя двоюродная
она и стихи и анекдоты и рассказы у неё просто свой сайт есть правда закрытый
а ты для сокланов попроси открыть)
вот еще
Стих про снайперов :
Ненавижу снайперов ,
И АВП тупые ,
Засядут где-нибудь ,
Как крысы ,
И вот одни HEADSHOT'ы.
А вот у них дна проблема ,
Прицел уних далекий ,
Но вот смотреть назад себя ,
Они уже не могут.
Ни очень эти "снайперы" ,
Но если ты эксперт ,
То без труда и без проблем ,
Убьешь любую цель.
Отредактировано XT || GTO || (RUS) (2009-05-14 16:06:01)
Песенка про Контру :
Раззудись плечо !
Размахнись рука !
Ты пырни в лицо
Форсу ножичком !
Зажужжи быстрей
Автоматный ствол !
Освежи взволнуй
Свинец свеженький !
Не ори контрист
Умирающий !
Не зови сюда
Всех товарищей !
Песенка про Desert Egle (Дигл) :
Люблю тебя , Америки творенье ,
Люблю твой строгий , стройный вид ,
И лиц контристов изумлённых ,
Когда им Дигл в пасть суют .
Твой магазин - узор чугунный ,
Твоих узоров , блеск безлунный ,
Когда я в Counter Strike сижу ...
Стреляю метко тольк тобою ,
И ясно всем , что мы с тобою
Как Снайпер с АВП своей .
И не пуская тьму ночную
На золотые небеса ,
Один хэдшот сменять другого
Спешит , перезарядке дав , лишь несколько секунд .
Дракула собрал своих 3 сыновей вампиров и говорит всё не пора умирать но перед этим мне надо зделать кого то из вас дракулай. Я решил, я зделаю того дракулай кто принесёт мне больше всех крови. 1 побежал в больницу для доноров, 2-ой побежал куда глаза глядят, 3-ий тоже куда глаза глядят. Прибежал 1-ый принёс 2 покета крови прибежал 2-ой принёс всего чуть-чуть во рту прибежал 3-ий из него так и хлещит кровь. 3-ий выграл и дракула спрашивает его где ты взял стока крови а вампир в ответ вон видеш тот колючий столб дракула говорит да а вампир а я его не видел.
несут два стротеля одну маленькую доску подходит к ним начальник и спрашивает а поему вы несёте такую маленькую доску в двоём а они ему в ответ третий на больничном.
собрал царь немца русского и китайца кто проедит через разговариваюющий лес и не выйдит из машины и не пойдёт не пописает. Едит немиц на такой афигенной мошине лес ему пись-пись астановись немиц астановился и пошёл пописал, едит китаецна чуть-чуть похуже мошине чем у немца лес ему пись-пись астановись китаец становился и пошёл пописал, едит русский на запорожце лес ему пись-пись астановись а русский арёт я бы рад но тормаза не работают!!!!
собрал царь немца русского и китайца кто проедит через говно и не потонет едит китаец на джипе потанул едит немиц тоже на джине потанул едит русский на запарожце проехал царь спрашиваек как ты так проехал и не утанул русский в ответ говно в говне не тонет
собрал царь немца русского и китайца кто спргнет с большой высоты на освальт и не разобьётся прыгает немец в лепёшку прыгает китаец в лепёшку прыгает русский приходит к царю царь говорит ты не не не мог перепрыгне прыгнул русский приходет к царю царь а а ккк перепрыгне прыгает русский приходит к царю царь так не реально перепрыгне а русский в ответ не могу машина с сеном уехала.
собрал царь немца чукчу и китыйца кто пролетит без топлева как можно больше и не разобьёться летит немиц пролетел 2 км разбился летит китаей пролетел 3 км разбился летит чукча 4 5 6 7 8 9 10 км надоело он преземлился царь спрашивает как ты так а чукча в ответ чукча-чукча не дурак он пописал в бензобак
собрал царь немца русского и китайца кто проседит больше времени в улье с ядовитами пчёлами залез немиц 1 час вылетел от туда как пуля на нём было 21 укус залез китаец 2 часа вылетел тоже как пуля залез русский 1 2 3 дня вышел у него 3 укуса царь спрашивает его почему как ты так а русский сказал я их царице голову свернул все на похороня пошли 3 дня хоронили.
Подошёл волк к кирпичному домику Наф-нафа ... д как дунул ... домик и развалился .
-Волк -,подумали поросята ...
-Молдаване -, подумал волк .
Встречаются два члена - молодой и старый.
Старый:
- Мне хорошо, на пенсию пошёл, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
- Везёт. а я только усну, меня опять поднимают...
- А ты не вставай!
- Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
Отредактировано XT || GTO || (RUS) (2009-06-17 11:17:18)
Стишок :
Я ненавижу злых людей и, как порой мне так охото, собрать их всех и без затей - перестрелять из пулемёта
Стих :
Шум стволов, контристов лепет,
И в ребу зомби тихий трепет,
Друг в микрофон помощи просит, -
Вас назвавши , что ж тут прибавить?
И чем иным тебя прославит,
Убить тупого зомбяка?
Вы здесь » форум клана Zombie Hanters » юмор » Анекдоты